vera_216 的个人博客

我的情人节在上了一整天的班回到一个人的家做好饭吃完已经八点半以后开始。一个人对着电脑看另一个人。相对无言。  曾经我以为我和他总有说不完的话，每次打电话都舍不得先挂，每天晚上都舍不得说晚安，总是找各种话题扯来扯去，扯到他嫌我烦，嫌我啰嗦不想回答我的问题为止。他可以对着电影一整个晚上，可以让所有的话题冷掉，可以让我很好的心情瞬间down到谷底。我都忍不住不哭。            看到科室有好多人收到大束的玫瑰还是会羡慕，看到微博上各种晒幸福还是会嫉妒......这些他都不会去做。我已经尽量让自己不去想，不去跟别人比，不去觉得委屈，默默告诉自己这是应该是我自己一个人过的最后一个情人节了，默默的想只要爱对了人每一天都是情人节最重要的是相守，默默的一个人呆着，默默的一个人去睡觉，默默的结束我的情人节......

生活中难免会走到分叉路口，在我哭肿了双眼后才明白有些问题不能只是逃避。选择的唯一办法就是遵从自己的内心，找准重点，然后下手。惰性和优柔寡断不会带来帮助，只会把人拖向无法挽回的境地。所以从现在开始，勇敢面对生活中的难题，路都是人走出来的。要活得精彩，而我不是一个人在战斗。

看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑，越渺小，曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后都走散，只是那个夜晚，我深深的都留藏在心坎。长大以后，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含着泪微笑，越美好，越害怕得到。每一次哭，又笑着奔跑，一边失去，一边在寻找，明天你好，声音多渺小，却提醒我，勇敢是什么。当我朝着反方向走去，在楼梯的角落找勇气，抖着肩膀哭泣，问自己在哪里，曾经并肩往前的伙伴，沉默着懂得我的委屈，时间它总说谎，我从不曾失去那些肩膀。——《明天，你好》

我很久很久都没有听歌听到泪流满面了。

有些念头无法控制。

今天看了兰咩的结婚照突然就好想好想结婚，蹭蹭说她也好想，可是我说我还没人要还不知道什么时候才能结婚。突然就鼻子一酸觉得好难过。蹭蹭说怎么会没人要，最好的那个人一定在等着我了。我还是没有信心，害怕我会遇不到，害怕再也找不到那种怦然心动的感觉，年龄大了就随便找个人结了算了。蹭蹭说哪有那么多突然来的感觉，那都是属于青春期干的事情了。我傻傻的问了一句，我现在还是不是青春期。她说，你笨啊，都成年了早就过了青春期了......哎，其实我多想回到高中时代，把所有的遗憾都弥补上。

这个博客用了很多很多年了，久到所有的朋友都搬走了我还舍不得这里。还记得那天我把它从旧系统平台抢回来是多么惊险，如果全部没有了我肯定得哭死。可是现在这个鬼东西确实太难用了，肿么办，我想搬，又不知道该搬去哪里。写东西的朋友越来越少，大家都转战微博去了。好像大家都没有时间再静静地坐在电脑面前打字，而是用短短的140个字浓缩某些生活片段，大家都忙着工作、恋爱、玩耍。是的，我们都太忙，所以随波逐流。

三月的最后一天,天空依旧阴霾,
我还穿着冬天厚厚的羽绒服坚持每天两点一线的生活.
这一段时间也许是我长这么大以来经历的最灰暗的日子,
有不甘,痛苦和不安.
心情持续处在压抑难受的状态,
无论是亲人朋友来陪我说说话或者出门吃个饭晒晒太阳,
都无法让我的心情舒畅.
以前那些比如像逛街吃东西之类吸引我的事情也无法再引起我的注意.

渐渐地,我变得不爱说话,
我只想沉浸在自己的世界里,一个人静一静.
前段时间偶尔还会充满激情的看电视剧看小说,
我总会不知不觉活在那里的世界里,
可再好的故事也总有剧终的一天,让我久久不能释怀.

最近的泪点很低,总是动不动就要哭,
每天去康复锻炼的时候痛哭已经成了我的必修课,
除了疼痛,真是打心眼里害怕那个地方.
不知道这算不是一种发泄方式,
但也没有让我好受多少,每晚都是带着疲惫的双眼入睡,
然后做各种各样奇怪的梦,在醒来的时候心跳很快,
而我无法控制它们.

我不敢轻易让自己的坏脾气爆发,
不仅会让别人生气难受,
而且原本以为自己会好受点结果却还是自作自受更加难过.

我不知道接下去的日子该怎么熬,
失去了精神支柱也迷失了方向......

我不是应该不动声色吗？明明什么都没有了，我还在那一个人瞎折腾什么。他说得对，我要习惯他干吗？是啊，我为什么还要要求别人按我的习惯来啊，实在太幼稚了。有些时候不应该太较真了，人都有变的权利，有时候是逼不得已，有时候是不知不觉，我也是这样得，己所不欲勿施予人，从分开的那一天我就懂得这个道理。

一直想看将爱,但是没机会
不知道从什么时候开始期待这部片子
也许从听到Eason的嗓音开始
也许从知道王菲唱了主题曲开始
也许从看到电影名字的时候就开始了......

Eason带点沧桑和无奈的嗓音让我知道,
电影里面这两个人的爱情一定是变了.

什么美好的一切依旧,什么绕了一个圈还在那里,
都是他妈的扯淡.

这个世界上最强悍最无孔不入的就是现实.
年轻的时候哪里懂得,只有在经历过之后才会发现,
我们在憎恶现实的同时也悄悄被改变了.

幸福的定义其实有很多种.
其中一种叫,爱自己.

我坐在沙发拉开的床上,拖着一条废腿,
伴着客厅不是很明亮的光线,开始各种混乱的想法.

妈妈在房间里休息,累了好多天了,
从我摔伤那天起她就没睡过一个好觉,心随时为我提着,
就连出个门或者小睡一会都要把手机,水杯,便盆什么的在我身边安放好了才离开.
我心疼妈妈,我知道这次让她担心死了,
所以除了最痛的那个晚上我都没有在她面前哭过.

这些天,除了吃就是睡,除了躺着就是坐着,
我想了很多很多,想了无数种可能.
本命年还没来,可也许这次就是我命中注定的一次劫难.

从小到大,我好像从来没有经历过什么坎坷,
小时候有爸爸妈妈保护着,上了大学去外地又有男朋友照顾,
我从来没有想过如果有一天只剩我独自一个人面对该怎么办.

2010是混乱的一年,从大学毕业到工作,从一个城市到另一个城市,
办理各种证件各种手续,从不习惯到慢慢适应,
我的世界从两个人变成了一个人......

刚开始的时候确实无法接受,
怎么也不能想象以前那么坚定的相信两个人共同规划的未来,
怎么说没就没了,
人生又得重新规划,从此我的计划里面没有他,他的计划里面没有了我.
想想真是觉得好悲凉.

对于这些变故我都还不知道自己是不是已经消化好了,又来一个重磅炸弹.
现在做了手术,再得花两三个月恢复,不知道到时候工作怎么办,
不知道我的腿能不能恢复如初,会不会留下后遗症.
等一切情况好转上了正轨,还需要再次手术,
然后再花上一段时间来恢复......
我真是不敢想象,估计这刚开始的2011年就要被我这条腿折腾过去了,
不知道这一折腾要折腾掉多少人力物力财力,
我不停地想我的工作,生活该怎么办.
是不是会打乱重新来过?

最最关键的是,我不知道该如何面对自己.
我害怕,但又想偷偷坚强,
我想要别人的关心和帮助,但又在心底排斥同情.
我想要依赖,但又找不到可以依赖的人.....
有时候我真觉得这是一条废腿,
想狠狠的敲上去.
天啊,不要到时候腿还没好,我脑子又发病了.
我不想变成神经病.
我到底该怎么调节自己的心态!5555.....